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科技
1、我把公司當成了家，把辦公桌當成了床，醒了去趟廁所，餓了就去個食堂。莫要說我無理可講，其實俺這叫工作狂！哈哈！
2、聽說你工作瘋狂，難道是愛共產黨，領導大家人人夸，能明白多么恨你，可否癡心改一改。（請看每句第三個字。）
3、期待：下班；目標：升職加薪；口號：動動手，動動腳，全身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我說算。態度：我是被逼的！
4、經理：你的項目，自己負責。我：那我去找董事長。經理：那個，我先和你說哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮當哦！我：！。！
5、星期五工作中，小李竟然趴在電腦前睡覺。領導發現了淡定的說：同事照顧一下。女同事天真的脫下大衣，披在睡覺的小李身上。
6、保安甲：你怎么也給炒掉了啊！平時工作那么勤快。保安乙：還不是因為昨天感冒，晚班時打了個噴嚏，把隊長給吵醒了。
7、客人問服務員：我的湯怎么沒一點味啊，就是白開水。服務員：這是例湯，免費送的，啊哦不好意思，我還沒加湯呢？
8、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老板。呵呵，羨慕吧！祝愿朋友都能達到此境界，不再為工作，為工資發愁！
9、舉頭望日歷，低頭看手表，愿時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！
10、日也趕，夜也趕，白天黑夜永無眠，只為那點錢；今天賺，明天攢，心中喜悅說不出。到月底，一通電話來：先生，你該還款了。
11、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若問原因是什么，皆是上班惹得禍！
12、一天領導開會，下面有個同事在打瞌睡。領導正講著三個代表時，這位同事醒了。只聽他自言自語的說：三個代表有沒有我啊？
13、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
14、嘴里吹著泡，走路敢亂繞，甭管誰上下，公司他最大，椅子橫著坐，任務全推脫，一問他是誰，原來是老總的兒子～四歲！
15、某員工語錄：領導是用來欺騙的，朋友是用來出賣的，藝術是用來忽悠人的，勤勞是用來驗證傻子的，謙虛是表現摳門的，勇敢是用來表演的。
16、為了生活，我獨自奮斗；為了佳人，我費勁心機；為了賺錢，我日日夜夜。人生終于邁向前一步，老板卻說：你回去吧，公司倒閉了。
17、一日經理下車間看見一人埋頭苦干，便對他說：好好干，我以前也和你一樣。此人也對經理笑一笑說：你也要好好干，我以前也和你一樣。
18、早上上班要遲到，沒吃早飯就快跑；肚子餓得咕咕叫，同事聽見哈哈笑；工作還要認真做，馬馬虎虎不得了；老板看了很滿意，對你說：上調！上調！
19、昨夜做個皇帝夢，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事領導面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活干。
20、唐僧：妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡。妖精：唐長老，別誤會！不是我下流，而是你太臟，因為本妖恰好是洗潔精。
21、所謂一見鐘情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
22、上班族的意義：上班族=月光族+薪光族；上班族的奮斗目標：寧做一元錢的老板，不做一千元的伙計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。
23、加班加班時間少，工作工作何時了？物價漲房價漲，弄得心情很不爽。工資少補貼少，忍氣哀聲怎能少。勸君快快當領導，嘻嘻哈哈少不了。
24、鬧鐘一響心慌慌，擠著公交上班忙，打開電腦看文件，不覺工作一籮筐。周一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。
25、職場如戰場，學習兵法很重要：老板不動你不動，老板欲動你先動，偷閑得擺空城計，承認錯誤將計就計，下班不要多呆三十六計走為上計！
26、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：好大的力氣啊，看這肌肉，真有型丈夫津津有味回了一句：是啊，不過車上的美女更帶勁
27、去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
28、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老板，老板，總是板著個臉；打工苦啊！有木有！
29、GG問MM：我們成家后，家務你沒問題吧？MM羞答答道：家務我還行，就兩件事不會。GG急切的問：哪兩件？MM低頭小聲說：我這也不會，那也不會！
30、我不能暗送秋波，那是曖昧的；我不能暗點秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那專情是崔鶯鶯的。所以，我只能送點秋眉秋眼的祝福，深秋快樂！
31、早晨起，晚上歸，公交車上睡一睡。工作忙，工作累，為了工資堅持會。交房租，交水費，老婆還要生活費。掙的多，花的多，天天心里樂呵呵。
32、飯店里，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什么！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢？
33、下班歡，下班爽，下班不用看老板。逛商場，買衣裳，工資月末清零賬。回小巢，爬上床，睜眼又要去上班。這日子日復一日年復一年，然后20xx來了！
34、人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮！
35、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家里倒頭就睡，運氣不好做個噩夢，還是夢里上班！
36、一青年去旅行，來到了一處寺廟，于是便去游覽一番，在寺廟里遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發生什么現象？禪師：滾。
37、上班喊苦喊累，工作實在疲憊，咬牙跺腳發誓：辭職不再受罪！自由職業數天，喝酒吃肉沒錢，兩手拍拍口袋，只能搖頭無奈：玩命接著受罪！
38、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱里滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
39、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人還犯我，我罵；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍無可忍，給你戴一頂綠帽子！
40、聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳！
41、上聯：勤勤懇懇對人對物事事操心，半夜嚇醒以為在上班。下聯：真真切切為你為我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。
42、宋江乘興在墻壁寫道：他時若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見墻壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯系客服。
43、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
44、食鹽說：我身價漲了后請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了后請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了后請叫我蘋什么；房子說：我身價漲了后請叫我房不勝房！
45、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
46、肉店門口。顧客：釣魚島是中國的！我買肉。店主：勿忘國恥！你買多少？顧客：振興中華！我買一斤！店主：你要切哪部分？顧客：理智愛國！切五花的！
47、小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什么問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
48、一大齡剩女媽，對女兒眼高手低的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
49、男：看，夕陽之所以壯麗，是因它收集了一整天的陽光。女：真的耶，你看它的顏色如夢如幻，一會紅一會綠，一會又變成了黃。男：你看的那是紅綠燈。
50、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
51、我媽打麻將一直輸，于是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫輸不少，韓國名叫金常輸，日本名叫根本不贏，俄羅斯名叫輸得不亦樂乎。
52、許偉對自己的同學說：一般真正聰明人都不說自己聰明。同學們都挺認同，但是他又說了一句：像我就比較聰明，但是我就從來不說。同學們無語。
53、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
54、最好的進餐方式是喝西北風，最好的奏樂方式是叮當響，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
55、這條短信，你千萬別看！你看后，煩惱將靠邊站，快樂將圍著轉，憂慮將攔腰斷，情誼將倍思念，好運將源源不斷，幸福將給你好看！看不看？你自個看著辦！
56、說句實話，我還沒見過你這么大的官。碰到你了，你想讓誰上就誰上，你想讓誰下就誰下。最怕惹惱了你，倒上不下的滋味不好受啊。終究還要謝謝你，電梯！
57、跟你說兩句話，一句真話，一句假話。真話是這話是假的，假話是這話是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你還真當真啊？真的受不了！
58、書上說抽煙有害健康，于是我不再抽煙。書上說喝酒有害健康，于是我不再喝酒。書上說賭博有害健康，于是我不再賭博。書上說搞對象有害健康，于是我不再看書。
59、你是白領，你是骨干，你是精英，原來你就是傳說中的白骨精。白骨精混得好，八面玲瓏少不了，吃好喝好和玩好，樣樣精通少不了，咳咳咳白骨精不好混啊
60、想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；關心你，是我一直在做的事；騙你，是剛剛發生的事。
61、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子里就我們三人。電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：長得真像你爸！我正吃飯頭也沒抬：像你爸！
62、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
63、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
64、天使托我給你帶個話，只要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。
65、一天，同事遞給我個杯子，讓我幫他接水。叮囑我接一半就好。我看了看那個帶刻度的杯子，寫著容積500ml。我接完水遞給他，嘿嘿一笑：不多不少，正好250！
66、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，雞都趕不上；睡得晚，狗都閑我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如雞，心如狼，為了賺點小錢差點把命喪，把命喪！
67、哥們兒，聽說最近有個叫周一的地主在欺壓周六周日兩兄弟，帶著周二周三周四三人橫行鄉里，把自己的妹妹周五嫁給了加班，如果你覺得他可恨，就轉發吧。
68、最近常有鬼怪嚇人，并且鬼怪泛濫成群，現在晚上已無人敢外出，上面發了話，誰能趕走鬼賞金十萬，因此我推薦了你，你就不要拒絕了，趕緊出來嚇鬼吧！
69、一天，一個銷售員接到一個顧客電話，通話快結束時，銷售員習慣問了下：您貴姓？答曰：我姓爹（迭）。你貴姓？銷售員憤憤的回答：我姓爺。
70、哥們，我從來沒有招惹你，你為什么要來招惹我？既然招惹了，為什么半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
71、昨夜吃飯酒醉，今晨老板開會。會上老板說：今天的任務布置完了，大家還有什么問題？就在這時，迷迷糊糊的你華麗麗地來了一句：再給我上一盤餃子！
72、蜜蜂飛來飛去，不停地辛勞著。蝴蝶不解地問：你從早忙到晚，就不感到疲倦嗎？蜜蜂笑著說：不！我非常輕松和愉快，因為我從事的是一項甜蜜的事業呀！
73、下午在電腦街修電腦，一大叔拿個黑袋子進來，問了句能裝系統么，老板說能，他才敢把索尼的筆記本拿出來，老板看完說了句，你這是冒著生命危險來修電腦啊！
74、上班的時候盼下班，下班的時候盼放假，上班的日子是艱辛的，發工資的日子是遙遠的，美好的生活是要靠奮斗的，為了未來是要拼命的。朋友，拼命之余，當心身體。。
75、職場悲劇大致分為4級：第一級加班加工錢。第二級加班不加錢。第三級節日加班加錢。第四級節日加班不加錢。你要是第四級，我可以教你個終極必殺，炒老板魷魚！
76、男同事幫女同事修電腦，男說：幫你修有什么好處啊。女說：大不了給你玩會兒唄。男同事一臉驚訝，女說：大不了多給你玩會兒。全辦公室全部趴到在辦公桌上，不敢抬頭。
77、為了工作閃了腰，同事叫貼藥膏；為了事業傷了神，媽媽喊我別走神；為了老婆美容覺，媳婦要我分開睡；為了家庭里外累，金錢上交無分文；你說我是為了誰？男人生來當牛耕。
78、為何聯合國對釣魚島事件不表態？小國和小國有矛盾，一調解，矛盾沒了。小國和大國有矛盾，一調解，小國沒了。大國和大國有矛盾，一調解，聯合國沒了。愿你快樂哦！
79、我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當小三。看啥看，趕快謝恩啊！
80、白天熱，忙里忙外沒人幫；夜里涼，上上下下都凄涼；上個班，累死累活為誰忙？下了班，屋里屋外下廚房；請個假，撒個謊，在外酒吧懶得忙；里里外外都白忙。
81、你去或者不去，公司就在那里，不離不棄；你想或者不想，工作就在那里，不增不減；你恨或者不恨，老板就在那里，呼來喚去。面對現實吧，上班的孩子傷不起！
82、問世間何為生活，直叫人生下來就要干活，公交車成了食堂，工作桌成了回籠覺的天堂，這會還在和天仙妹妹追逐，那會老板的猙獰面孔將你拉回了人間地獄，愿你工作快樂！
83、兩個同事并排走，迎面走過來人事經理（美女），打完招呼，等人事經理走遠后，一個說：好香啊，不知道用的是什么香水。另一個說：這味不是六神就是金銀花。
84、放慢匆忙的腳步，美其名曰散步；放松緊繃的神經，美其名曰安神；放開勞累的身心，美其名曰釋懷；放下繁忙的工作，美其名曰勞逸結合。朋友，記住低調做人，高調做事！
85、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
86、辛苦工作二十年，還是租房騎單車；領導買房開小車，那是人家大貢獻；咱不羨慕不眼饞，勤奮努力守好崗；領導見了樂開懷，拍拍肩膀表意見：好呀，老實干活，美好生活就在眼前。
87、拿手機的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
88、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：媽，你以后會不會這樣？奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！
89、語文說：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
90、公司一哥們兒對財務科的美女會計有意思，一直苦苦追求，一日發工資，故意將工資落在會計桌上，美女會計對要出門的他說：你的工資！這哥們兒回頭一笑：不，是你的工資！
91、天蒼蒼，野茫茫，上班紳士，下班狼。紳士為的是年終獎，狼性為的是得紅顏。日慌慌，夜晃晃，一年到頭心發慌，沒得獎金沒結婚，到頭還是空慌慌。祝愿朋友別著慌，人財兩得不發慌！
92、公共汽車上，一男青年踩了一位老大爺一腳，老大爺扭頭看了一眼男青年，男青年不屑一顧說：看什么看，不就是踩了一下嗎，你還敢吃了我？老大爺不慌不忙地說：不敢，我是回族教徒。
93、三巴命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜啊！
94、男人八想：一想房車免費；二想單身萬歲；三想工資加倍；四想美女排隊；五想煙酒不廢；六想彩票中獎；七想想睡就睡；八想外遇無罪！祝看短信的哥們快樂翻倍！
95、新時代的人上班公交等，新時代的男人會貪杯，新時代的女人金銀裹，新時代的小狗都比主人，新時代的城市硝煙滾，新時代的工作氣死人，好不容易找個工作他說不付你薪水只提成，氣的我當場罵他賊。
96、一次上班無聊，幾個人在一起探討家長里短，說到了個自喜歡的菜，七嘴八舌的有的說爆炒龍蝦，有的說紅燒排骨，當他們津津有味的暢想與美味的世界時，一個天籟之音傳來：你們最喜歡的是炒魷魚！
